ungkapan rasa ungkapan hati

sekarang waktunya mendoktrin diri sendiri untuk mengenyahkan sisi2 negatif di dalam diri sendiri:

1. saya bukanlah orang yang malas.

2. saya bukanlah orang tanpa rencana dalam menatap masa depan.

3. saya bukanlah orang yang takut untuk menjadi besar.

4. saya bukanlah orang yang kasar.

5. saya bukanlah orang dengan kemampuan yang buruk.

6. saya tidak lebih buruk dari orang lain.

7. saya bukanlah orang yang gagal!!!

8. saya menolak keburukan menjadi bagian dari diri saya.

9. saya bukanlah pecundang dari kelemahan diri sendiri.

bagi yang baca postingan ini dan merasa tau akan suatu keburukan dalam diri saya, sampaikan kepada saya dan mohon doa dan bantuan supaya saya dapat menjadi lebih baik.

dan cobalah cara saya ini. sejauh ini berhasil mendoktrin diri bahwa keburukan2 di atas bukanlah bagian dari diri saya.

sekarang adalah waktunya menyusun usaha konkrit supaya saya bisa fokus kepada diri sendiri dan akhirnya menjadi lebih baik.

seperti apa sih saya yang sekarang?

1. seorang suami dari seorang istri yang hebat –yang selalu meyakinkan suaminya adalah sosok lelaki yang hebat.

2. seorang anak yang walaupun sudah tidak memiliki orang tua yang utuh lagi, tapi mampu mengimbangi keadaan dengan keberanian dalam menghadapi kenyataan.

3. seorang teman yang mampu mendengarkan keluh kesah temannya dan ikut membantu mecari solusi.

4. seseorang yang jujur pada kebenaran dan alergi dengan kesalahan.

5. seseorang yang dapat menyampaikan kebenaran dan mampu mengajak orang lain untuk menjadi lebih baik.

6. secara mendasar, adalah orang yang fisiknya boleh dibilang sempurna, jauh dari kecacatan yang menghambat kegiatan sehari2.

7. seseorang yang masih dapat menikmati kebesaran tuhan, walaupun sekedar lewat hirupan nafas udara pagi hari.

8. seseorang yang masih mampu menikmati hangatnya matahari pagi.

9. seseorang yang mempu dengan cepat belajar sesuatu –walaupun harus berada di bawah tekanan terlebih dahulu ^^’

10. seseorang yang sadar bahwa ada sesuatu yang tidak baik di dalam dirinya, dan syukur alhamdulillah diberikan petunjuk oleh Allah tentang keburukan itu dan bagaimana caranya untuk memperbaikinya.

11. seseorang yang sadar bahwa 10 poin di atas masih sangat kurang untuk menuliskan seluruh kebaikan yang ada di dalam dirinya.

tuliskan kebaikan diri anda, dan jadikan itu doktrin kepada diri anda sendiri bahwa anda adalah orang yang hebat. dengan begitu, setidaknya anda telah satu langkah untuk menjadi orang hebat.

mencintai apa yang dimiliki dan pada tahap selanjutnya memiliki apa yang dicintai.
tahap awal adalah mensyukuri dan kemudian berusaha untuk berbuat lebih baik, itu makna yang saya ambil dari kata2 tadi.

klo dari awal udah gak bisa mencintai apa yang udah dikasih ke kita –seakan2 sesuatu yang dikasih ke kita itu menjadi milik kita– bagaimana kita akan merasa sudah diberi sesuatu??

klo terus begitu, perasaan yang muncul akhirnya adalah keharusan untuk mendapatkan sesuatu yang kita mau. bisa2 akhirnya malah jadi kufur nikmat.

————

sebenernya itu salah satu masalah yang lagi saya hadapin sekarang. kata2 mutiara orang jaman dulu yang bilang bahwa tuhan memberikan yang kita butuhkan, bukan yang kita inginkan, nampaknya terjadi pada kehidupan saya.

rasanya banyak hal yang saya dapat, dan saya sadar itu semua adalah sesuatu yang baik buat saya, tapi rasa2nya gak banyak dari hal2 tadi adalah sesuatu yang saya mau. akhirnya sifat egois muncul, bikin saya merasa jadi orang yang kufur nikmat.

klo suatu saat banyak yang mencela saya karena kekurangan saya, saya dengan cepat menyerap informasi itu, tapi klo ada yang memuji dan dapat melihat kebaikan saya, justru susah sekali mempercayai kata2 mereka. perasaan minder jadi sering hinggap di hati saya.

bagi saya, susah sekali membahagiakan diri sendiri. diri ini punya standar yang terlalu tinggi, menurut saya. sayangnya standar itu gak diikutin sama kemauan dan usaha yang sama besarnya.

diri ini sering stress, klo gak mau dibilang depresi! iya, karena tuntutan dari diri sendiri kadang2 gak mempedulikan hal2 yang udah didapat. jadi seakan2 hal2 baik yang udah didapat adalah sesuatu yang ’semestinya’ didapat. selalu aja ada perasaan ’seharusnya bisa lebih baik’.

ada problem lain yang menurut saya merupakan suatu ‘penyakit jiwa’. klo suatu saat ada yang membicarakan hal2 baik tentang saya, seakan2 diri ini mau membuktikan klo mereka salah (!!). jadi ada ketidakpercayadirian yang begitu tinggi sampe2 klo ada yang muji berarti ada yang salah. sering kepikiran hal2 yang buruk kayak ‘elo kan gak baik!’, atau ‘gak seharusnya lo bisa ngelakuin sesuatu yang baik’. dan alhasil produktifitas terus menurun dan kebaikan2 yang udah saya lakukan gak dapet dukungan dari diri sendiri.

beratnya mengemban sifat kayak gini. pengennya gak nyalahin siapa2, tapi selalu aja memori2 masa lalu muncul dan jadi bahan untuk disalahkan. seharusnya sedalam2nya saya bisa bilang ke masa lalu,"saya memaafkan anda semua, dan saya akan menjadi lebih baik."

insya Allah

sekarang sedang mencoba fokus pada kebaikan2 diri dan melupakan keburukan2 yang ada.

bismillah

dulu, bahkan mungkin masih sampai sekarang, saya selalu memvonis diri saya BURUK. vonis ini menyebabkan saya sulit untuk melakukan suatu kebaikan.

ketika saya melakukan suatu kebaikan, ada aja perasaan di dalam diri yang mengatakan bahwa ‘tidak seharusnya saya begini’ –perasaan yang entah dari mana datangnya…. perasaan2 semacam ini pada tingkatan yang menurut saya sudah kronis –yang sekarang sedang menimpa diri saya– sudah menyebabkan saya berpikir bahwa ’seharusnya saya melakukan sesuatu yang buruk’ (!!!). dengan melakukan hal yang buruk saya semakin membenarkan anggapan bahwa saya adalah buruk.

perasaan ini muncul, yang saya sadari, adalah karena selama ini saya terlalu ‘menghayati’ vonis2 bersalah yang dijatuhkan kepada saya oleh orang2 terdekat di dalam hidup saya. bukannya ingin menyalahkan orang lain, tapi saya ingin menyadarkan diri sendiri bahwa ada saat ketika perkataan saya adalah yang terbaik, bukan perkataan orang lain!

ada saat ketika saya harus menutup telinga rapat2 dari pandangan buruk orang lain, dan ada saat ketika seharusnya saya HARUS meresapi sedalam2nya pujian orang terhadap diri saya.

setelah menyadari hal2 tadi, sekarang ini yang menjadi tantangan terbesar bagi saya adalah mengatasi vonis2 yang dijatuhkan bukan oleh orang lain terhadap diri saya tapi justru vonis2 yang diberikan oleh diri sendiri. menjadi tantangan besar karena ketika sekarang ini ada orang lain yang menganggap diri saya rendah, dengan penuh keyakinan saya bisa bilang bahwa, "anda salah!", tapi ketika diri saya sendiri yang menganggap diri ini rendah, sulit untuk mengatakan, "anda salah!".

sekaranglah saatnya memfokuskan diri kepada kebaikan2 diri dan mulai melupakan keburukan2 diri, jika saya benar2 ingin memberikan yang terbaik untuk orang2 di sekitar saya.

saya harus mulai mengatakan, "I love myself", karena dengan begitulah saya justru bisa menunjukkan rasa cinta saya kepada orang2 di sekitar saya.

orang bilang, klo dengan menuliskan apa yang jadi beban pikiran bisa mengurangi beban tersebut. tapi apa jadinya pas seseorang yang sedang merasakan beban yang amat sangat justru gak tau sebenernya apa sih yang jadi bebannya itu? jadi dia gak mampu untuk menulis dan mengurangi tanggungan di atas pundaknya…

terasa ada kabut tebal yang menyamarkan esensi dari diri sendiri. 

heeh, ini nih susahnya jadi orang melankolis, dikit2 bawa perasaan. padahal baru aja ngasih masukan buat orang laen, eh malah masalah sendiri muncul dan merusak suasana, heeeeehhh….

susah ya klo punya masalah tapi gak tau gimana cara ngungkapinnya, rasanya seperti kebelet pup tapi karena ‘keras’ jadi sulit keluar, hiiiihihihihihi…..

o iya seorang teman memberi masukan yang sangat berarti, setelah melalui rentetan cerita yang panjang dan kompleks, dia mengeluarkan satu kata kunci: KONSISTENSI!!!!! yoi, ini yang jadi tantangan baru bagi gw, terutama mendekati kelahiran si cantik, insya Allah, Talitha Salsabilla

i love you girl, in the name of Allah, the best thing i can do is for you. be saleh, sweet, strong, smart, and sensational girl!!!!

GOD will always help you, and i hope GOD choose me to help you.

betul, menarik sekali!!! karena ternyata dimas dulunya adalah seorang penulis!!!! wah wah wah, gak nyangka deh gw…

jadi ceritanya gini, suatu malam di kota bogor, tepatnya hari rabu tanggal 3 oktober 2007 berlokasi di rumah bokap, gw lagi nyari foto2 nikahan gw. terus tiba2 gw melihat ada folder bernamakan ‘Dimas’ di salah satu drive. penasaranlah gw, apa ya kira2 yang tersimpan di dalamnya. gw bongkar deh tu isi folder. di dalamnya ternyata ada folder cerpen. wah, jadi inget klo dulu suka bikin cerpen2 yang bener2 pen(dek). gw tertarik dengan file ‘diva’, terus gw baca deh. gw senyum2 sendiri ngeliat tulisan gw, terasa polos dan apa adanya, dengan teknik menulis yang menurut gw masih sangat standar. yang ini gw yakin, ini emang tulisan gw, karena gw masih inget momen gw nulis cerita ini. setelah beberapa file gw buka, ada satu file bernama ‘inget’ yang ternyata berisi cerpen juga. setelah baca tulisan itu, secara spontan gw langsung bisa bilang, bagus juga ni tulisan, rapi dan terstruktur, enak pula dibacanya! ini yang menarik, selama gw baca tulisan ini, gw serasa akrab banget sama jalan ceritanya. gw mencoba mengelak, ini bukan tulisan gw, tapi ada memori di otak yang bilang, ini tulisan gw. sampe akhirnya dengan pedenya gw yakinin diri sendiri, ini bener tulisan gw!!!! heeehehehehehe….

yang bikin gw sangat heran, ternyata dulu gw udah bisa bikin tulisan kayak gitu!!! wah wah wah, handal juga neh gw! hehehe… tapi tetep, ada ketidakyakinan di diri gw klo ini tulisan gw sendiri. takutnya memori tentang ‘membuat suatu tulisan’ ketuker sama memori ‘membaca suatu tulisan’, jadinya tulisan yang gw baca serasa jadi tulisan yang gw bikin, aneh ^^’

any way, di postingan selanjutnya bakal gw copy-in lagi cerpen2 bikinan gw dari masa lalu. mohon tanggapannya ya, untuk sekedar jadi bahan masukan karena kali aja gw bakal rajin bikin cerita2 lagi. selamat menikmati ya!!! 

tanggal 20 agustus, hari pertama gw kuliah semester 7. semester yang gw harapin bisa jadi yang terbaik selama gw kul di ITB, dengan segala mimpi gw menyongsong semester yang baru. ya, gw mo berubah!!!! sejauh ini, sampe hari ke tiga kuliah, nampaknya dah dimulai dengan sangat lebih baik daripada semester2 sebelumnya. gw ngejalanin semester ini, bisa dibilang sendirian banget. gak ada lagi temen2 deket yang kul bareng, berhubung gw masih berkutat dengan mt kuliah ngulang. jadi gw masih punya utang 12 sks. not a good condition emang, tapi inilah hidup gw.

tapi koq gw malah ngerasa lebih ‘hidup’ ya??? banyak yang gw cari dan jalanin sendiri. ya moga aja ini awal yang baik dari semua kebaikan. gw melihat semester yang lalu sebagai semester transisi gw menjadi lebih baik. dan kehancuran yang sangat dah gw rasain kali. dan sekarang, saatnya perbaikan, saatnya menanjak, wlo dengan merangkak!!!!! (mana bisa nanjak sambil ngerangkak????????? susah bet!!). buat semua, selamat berjuang ya!!!!!! moga cepet lulus semuanya, termasuk gw lho, dengan hasil terbaik!!!

semoga bener2, semester ini jadi awal dari semua kebaikan hidup gw…

bismillah

dimulai dengan pertanyaan, kenapa di dalam tubuh seseorang bisa terdapat 2 dasar kepribadian. mungkin akan terasa wajar apabila dua kepribadian tadi saling membantu atau mirip-mirip sehingga saling menguatkan. tapi klo 2 kepribadian tadi adalah sesuatu yang saling berlawanan, tentunya orang yang memilikinya akan mengalami suatu pertarungan batin di dalam dirinya sendiri. mungkin itu yang lagi terjadi di dalam diri gw, dan juga mungkin istri gw. dua dasar kepribadian kami adalah Sanguinis dan Melankolis.

gak ada sih ilmu yang cukup bagi gw buat ngebahas bidang ini. tapi tetep aja gw pengen berpendapat dan berargumen dengan ilmu yang seadanya, hehehe…

sanguinis, seperti yang kebanyakan orang udah pada tau, adalah suatu bentuk kepribadian dengan sifat2 ceria, supel, enjoy, suka bicara dan sifat2 sejenisnya. jenis ini dekat dengan bentuk kepribadian yang lain, yaitu plagmatis. klo dua kepribadian ini ketemu, jadinya cocok, saling menguatkan. sedangkan jenis yang bertolak belakang dengan kepribadian ini adalah melankolis yang memiliki sifat2 serius, sensitif, menghindari perhatian, dan yang kayak gitu deh. tentu saja, dengan sifat2 tadi, tentu saja sanguinis dan melankolis bukan dua jenis yang dapat ‘hadir bersama’. tapi sayangnya, yang gw alamin adalah hal yang bagi gw gak wajar, karena di dalam diri gw justru ada dua kepribadian yang saling bertentangan tadi, sanguinis dan melankolis.

yang gw sadarin, dulunya gw sama sekali bukan orang yang melankolis, atau klo pun emang ada sifat itu, pasti porsinya kecil banget di dalam diri gw. seiring berjalannya waktu dengan segala kejadian yang gw alamin, gw mulai ngerasa ada sosok lain di dalam diri gw yang nampaknya selalu ngomong ‘tu kan bener lo salah!!!’ setiap kli ada sesuatu yang buruk atau jelek nimpa gw. dari situ gw kayak punya sosok yang bisa diajak ngobrol dan diskusi tentang banyak hal dalam hidup gw. lama kelamaan karena gw sangat ngedengerin sosok melankolis itu, akhirnya dia makin besar dan besar, dan akhirnya jadi sosok yang juga cukup dominan, bahkan mungkin sempat sangat dominan, dalam diri gw. tapi tetep aja, sifat dasar gw adalah sanguinis, jadi ketika sosok melankolis itu muncul dan mulai mendominasi diri gw, yang terjadi adalah sifat sanguinis dalam diri gw berontak. akhirnya untuk waktu yang sangat lama diri gw jadi semacam tempat pertarungan. sesuatu yang sangat nggak nyaman bagi gw. suatu keadaan di mana gw gak pernah bisa ngelakuin sesuatu secara total karena klo gw mo ngelakuin sesuatu yang mungkin berdasarkan sifat sanguinis gw, maka sifat melankolis gw bakal menentang. mungkin ini yang disebut keadaan yang ‘ambivalen’, istilah baru bagi gw yang gak gw pahamin sepenuhnya

waktu terus berlanjut, gw ngalamin keadaan yang bikin gw harus terus berpikir dan berpikir. semua masalah yang muncul harus diberesin, semua tekanan harus dihadapin. suatu saat diri gw ngalamin yang namanya ketidakmampuan untuk menghadapi hidup, karena semua kondisi yang gw alamin tadi. tapi gak disangka, keadaan itu justru bikin dua kepribadian gw tadi jadi ‘kompak’. dua kepribadian tadi sama2 ngerasa harus berbuat sesuatu buat ‘bertahan hidup’, dan sama2 sadar klo keadaan yang gak akur tadi bikin semuanya jadi terasa sulit. cuma ada satu cara, saling memaafkan, saling mendukung, dan saling memahami. dan detik ini, gw sedang dalam proses, menjadi lebih baik dan menjadi satu kepribadian yang utuh, yang akan mengalahkan semuanya!

mungkin seakan2 gw ini berkepribadian ganda. mungkin bener, tapi gak seutuhnya bener. karena gw masih ngerasa klo kepribadian gw gak sampe split dan saling menguasai diri gw sendiri2. keadaan yang gw rasain adalah kayak gini, ada dua baju kepribadian yang sama2 menarik bagi gw. baju2 tadi gw pake sesuai dengan keadaan hati gw, sanguinis pas gw lagi ceria, atau melankolis pas gw lagi sedih. gw tetep yang nentuin, wlo selama ini selalu terlalu sulit untuk mutusin mana yang gw pake,efek ambivalena tdai, dan itu yang bikin gw stres dan depresi, ketidakmampuan memutuskan mana yang gw anggap baik dan akan gw pake. secara sadar gw tau pas sanguinis gw muncul, begitu juga pas melankolis gw muncul.

sebenernya sanguinis gw adalah sifat terdasar gw, tapi kemudian muncul sifat melankolis sebagai suatu bahan pertimbangan pemikiran lain, atau mungkin semacam alternatif ego, pas gw lagi sendiri, pas gw lagi berdiskusi dengan diri sendiri. ini dia, mungkin dari diskusi2 kayak tadi yang bisa dibilang bikin kepribadian gw mulai terbagi.

cerita yang lebih detail tentang kehidupan gw yang ‘berwarna’ ini gw lanjutin ke postingan gw berikut. tapi masih bersambung dulu ya, hehe…

entah kenapa gak pernah ngerasa puas. ada sesuatu yang gak beres di diri gw, itu pikiran yang sering muncul. gak dikit orang yang ngerasa dirinya kurang, termasuk ya gw ini, tipe orang yang sangat mendengarkan dan meresapi apa yang dibilangin orang ke gw. selalu menggali potensi diri, tapi selalu dihantui dengan kekurangan pribadi. ada titik di mana gw gak mentoleransi diri gw sendiri, yaitu ketika gw gak bisa ngelakuin sesuatu atau ngelakuin yang sebenernya gw tau itu gak baik.

berharap ada masa di mana gw sangat mencintai dan bangga akan diri gw sendiri, masa di mana gw sangat percaya diri tapi tetep rendah hati.

gw sangat ingin menaklukkan dunia, melihat dunia yang berada di bawah kendali gw. tapi sangat sulit, justru karena gw gak bisa ngendaliin diri sendiri. ada sesuatu pemikiran besar di kepala gw, pikiran yang menurut gw terlalu besar untuk berada di pikiran gw.

tapi tunggu dulu, realistiskah itu, atau hanya sekedar mimpi??? sebuah ‘keinginan’ untuk menaklukkan dunia atau hanya sekedar ‘mimpi’???

gw pasti jadi orang hebat, orang dengan pemikiran mantap dan memiliki kepribadian yang kuat. mengalahkan diri sendiri, itu poin terpentingnya, ya!